Sağlıklı İlişkiler, Mutlu Evlilikler.. Nasıl Başarıyorlar? 10 Detay!

Başarılı evlilikler, üstelik yıllarca ve hatta ömür boyu devam edebiliyorlar.. Peki Nasıl? Öncelikle başarılı kavramını açmak lazım. Neye göre başarılı kime göre başarılı?

Başarılı evlilikteki başarı kavramı çiftlerin içerisinde bulunduğu ilişkiden genel anlamda memnun olarak, mutlu olarak ilerlemesi anlamına geliyor. Başarılı evliliklerde de mutlaka tartışmalar, çatışmalar olacaktır, fakat bunlar başarılı bir şekilde yönetilir. Tartışmalar içinden çıkılamayacak bir hal almaz, bu tartışmalarda saygı ve sevgi bakımından bir noksanlık yaşanmaz. Yani başarılı evlilikten kastımız mükemmel bir birliktelik değil -insanın olduğu yerde bu pek mümkün değil zaten- uyumlu bir birliktelik..

Aile danışmanı olarak genelde çiftlerin sorun alanlarıyla ilgileniyoruz, peki bu yazıda farklı bir şey yapalım, evliliğini başarılı devam ettirenler bunu nasıl yapıyor? Gelin irdeleyelim..

1- Geçmişten gelen yükleri yok, bitirmişler

Ülkemiz çiftlerinin en büyük hatası bu oluyor. O nişan döneminde yaşanan olaylar, düğün esnasında istenmeyen durumlar, ilişki öncesi üçüncü şahıslardan uğradıkları ithamlar.. Çiftler evlendikten sonra bu konuları halı altına süpürmüş oluyor, orada öylece canlı ama görünmez olarak kalıyor.

Yıllar ilerledikçe bu yaşantılar -üzerinde de durulmadığı için- travmatik bir hal alabiliyor ve her tartışmada ısıtılıp öne çıkartılıyor. Başarılı evliliklerde çiftler benim temel atma kısmı dediğim başlangıçtaki bu tür yaşantıları evlendikten sonra veya 3-4 yıl geçtikten sonra -etkisini hissettiklerinde- kendi çabalarıyla çözümleyemiyorlarsa çift terapisi veya bireysel psikolojik danışmanlık desteği alarak çözümlüyorlar.

2- Temel İhtiyaçlar karşılanır

Evlilik dört ayaklı bir masa gibidir, bu ayaklardan herhangi birisi olmazsa masa yani ilişki yıkılır, ayakta duramaz. Saygı-Sevgi-Güven-Cinsellik.

Sağlıklı evliliklerde bu dördü mutlaka karşılanıyor. Sevgi ihtiyacı, %100 güven(kıskançlık krizlerinin olmaması), uyumlu ya da uyum sağlanan cinsellik, değer görme ihtiyacı, kaliteli zaman geçirme, ortak karar alıp alamama.. bunlar sağlıklı evliliklerin temellerini oluşturur.

3- Gerçekçi Olmayan Beklentiler Yoktur

Çiftlerin nasıl başladığı da çok önemli, sağlıklı ilişkilerde çiftler gerçekçi olmayan beklentilerle başlamamışlardır. Siz eşinizden ne bekliyorsunuz, eşiniz sizden ne bekliyor.. bu sorunun cevabında gerçekçilerdir. Bu konuda başlangıçtan farklı olarak sonradan oluşan beklentiler ve bunların karşılanmaması da görülebilir tabi, bu konuda çıkmaza girmeden diyalogla çözümlerler, üstesinden gelemiyorlarsa destek almakta çekinmezler.

4- Eşler birbirlerinin cebinde yaşamaz

7/24 birlikte olmak, birbirlerinin sosyal medyaları veya yazışmalarını rahatlıkla açıp okumak ve hatta ortak hesap kullanmak, kişinin “benliğini” bırakıp eşinin “benliğini” alması yani karakterinden vazgeçmesi, eşlerin kendilerini gerçekleştirememeleri, özgür bir alanının olmaması… Başarılı evliliklerde bunlar yerine eşler birbirlerinin sosyal hayatının olduğunu kabul eder ve buna izin verir, sınırları belirlerler. Evlilik alanı içerisinde karşılıklı olarak özgür alan sağlarlar. Bazen tek başına da sinemaya gidebilirler mesela, herkes kendi arkadaş grubuyla bireysel bir etkinlikte yapabilir. Bunlar çok uç geliyorsa simbiyotik ilişki içerisindesiniz demektir ve bu sağlıksızdır.

Kendi karakterinizden vazgeçerek devam ettirdiğiniz bir ilişkide zamanla tükenir, en büyük ihaneti başkasına değil kendinize yaparsınız. Aslında farkında olmadan ilişkinin temeline saatli bomba yerleştirmiş olursunuz. Bazen karakterinizden vazgeçtiğinizin farkında dahi olmayabilir, manipüle ediliyor olabilirsiniz ki bu başka bir yazının konusu: Manipülasyon Nasıl Fark Edilir?

Başarılı birlikteliklerde çiftler bağımlı değil, bağlı bir ilişki yürütürler. Kişilerin kendi hobilerine, arkadaşlarına ve yalnız kalma haklarına saygı duyulur.

İki yarım elmanın birleşmesi değil, iki tam insanın yan yana yürümesi mantığıyla hareket ederler. Kendi başlarına mutlu olabilen bireyler, ilişkiye daha fazla enerji taşır.

5- Romantik heyecanlar yerine karı koca ilişkisi

Başarılı eşler aşırı abartılı çok büyük beklentili sevgi içerisinde değillerdir, karşılıklı dozunda sevgi, birbirlerine abartılı bir beklenti sunmaz, ne çok yüksek bir istek ne çok düşük bir istek sürecine girmezler. Sevgileri herhangi bir koşula da bağlı değildir(sürekli lüks tatiller, sürekli değerli mücevherler isteme..) Dengededirler. Katı kural ve beklentilerdense daha esnektirler, sınırları bellidir ama onun içerisinde de o esnekliği korurlar.

6- Zihin okumazlar, birbirlerini yeniden yapılandırmaya çalışmazlar

Sağlıklı çiftler, partnerlerinin sihirli bir küreye sahip olmadığını bilirler. “Beni seviyorsa neye kırıldığımı anlamalı” tuzağına düşmek yerine, ihtiyaçlarını ve duygularını açıkça ifade ederler.

Birini olduğu gibi kabul etmek, onun hatalarına göz yummak değil, onu bir “proje” olarak görmemektir. Sağlıklı ilişkilerde taraflar, birbirlerini kendi ideallerindeki kalıba dökmeye çalışmazlar.

7- Birbirlerini rakip görmez, üstünlük sağlamaya çalışmazlar

Tartışmamak bir sağlık göstergesi değildir; asıl başarı, tartışmanın nasıl yönetildiğidir. Sağlıklı çiftler, bir kriz anında birbirlerine karşı değil, soruna karşı birleşirler. Haklı çıkmaya çalışmak yerine, ilişkinin zarar görmemesine öncelik verirler. “Özür dilerim” ve “Seni anlıyorum” gibi onarıcı cümleleri kullanmaktan çekinmezler.

8- Aile kavramları benzerdir

Partnerlerin aile kavramına yaklaşımı benzerdir. Örneğin birisi aile demek benim anne babam da dahil hepimizin evlenmesi demek şeklinde düşünürken bir diğeri aile demek sen ve ben demek sadece yaklaşımında olursa çatışma çıkar. Böyle bir durumda çiftlerden birisinin bakış açısını yenilemesi-kendisine de uygunsa-, bu kavramların baştan konuşulması veya içinden çıkılamıyorsa üçüncü bir doğrunun tespiti için destek almaları gerekir.

9- Partnerini Köken Ailesinden Uzaklaştırmazlar

İçinde doğup büyüdüğümüz köken ailemiz, ne yaparsak yapalım bizim bir parçamızdır ve onları tamamen geride bırakmak mümkün değildir. Başarılı evliliklerde eşler bu gerçeğin farkındadır. Partnerini ailesi üzerinden bir “sadakat testine” sokmaz, onları manipüle etmeye çalışmazlar. Eşinin köken ailesiyle kurduğu bağın özel bir alan olduğunu bilir, bu alandaki kararları partnerine bırakır ve gereksiz müdahalelerden kaçınırlar. Çünkü çok iyi bilirler ki; kökleriyle ve geçmişiyle barışık olan bir birey, kurduğu yeni yuvaya da o derece huzur ve enerji taşır.

Evlilik, yeni bir çekirdek aile kurmaktır; ancak bu, eşinizi geldiği köklerden koparmak anlamına gelmez. Sağlıklı bir ilişkide partnerler, “Ya ben ya ailen” gibi keskin tercihler sunmak yerine, eşinin köken ailesiyle (anne, baba, kardeşler) olan bağını desteklerler.

Buradaki kritik nokta “denge ve sınırdır.” Başarılı çiftler, köken ailenin yeni kurulan yuvaya müdahale etmesine izin vermedikleri gibi, partnerinin o aileyle olan sağlıklı bağını koparmasına da neden olmazlar. Partnerini ailesinden izole etmeye çalışmanın aslında ilişkinin güven zeminini sarsan bir davranış olduğunun farkındadırlar.

10- Ekonomik, dinsel, eğitim, boş zaman aktiviteleri konusunda anlaşmışlardır

Bunlardan herhangi birisinde anlaşamayadabilirler ama orta yolu bulurlar. Orta yol kabul edilebilir üçüncü bir doğrudur. Örneğin eşlerden biri kamp tatilini seviyor diğeri otel tatilini seviyor olabilir. Böyle bir durumda 20 günlük tatilin bir kısmı birisine diğer kısmı diğerine ayrılabilir. İşte bunun gibi, çatışmalardan eş olarak zaferle ayrılırlar. Karşı tarafa üstünlük kurayım gibi bir çaba ve hatta düşünce yoktur.

Son Söz:

Eğer bu gibi hususlarda uzun süreli anlaşmazlık yaşanırsa zamanla sevgi saygı bağı zedelenebiliyor ve süreç boşanmaya evrilebiliyor.

Başarılı evliliklerde benim bir diğer gözlemim aşırı bir sosyal medya paylaşımları olmuyor, aşırı olanlarda ise zamanla yapamayıp boşandıklarına şahit oluyorum. Bir alakası var mı bilemem ama tam bir araştırma konusu.

Sonuç olarak çiftlerin her ikisinin de niyeti çok önemli. Başarılı evlilik sürdüren çiftlerin dikkat ettiği 10 hususu yazdım, daha 10 husus daha yazılır ama temelinde bunların olduğunu düşünüyorum. Mutsuz evlilik sürdüren çiftler bu gibi hususları daha iyiye taşıma yönünde isteklilerse genelde bunun sağlandığını gözlemledim.

Fakat çiftlerden birisinin içinde hiçbir şekilde istek yoksa, ya ömür boyu devam eden iki kişilik yalnızlık mutsuzluk ilişkileri ve kaçınılmaz aldatmalar aldatılmalar, ya da boşanmaya doğru evriliyor maalesef. Oysa sorunların daha başında önemseyip destek almamız ne kadar kolay ve kıymetli. Tabi ki alanında yetkin isimlerden, araştırarak.

Sağlıcakla.